现在已经不会在日记上叫嚣自己是多么的孤独寂寞了，因为明明很多时候都是在简单的快乐中度过的：或是在游戏里大杀四方，或是在小说中找到属于自己的快乐，或是沉浸在网上各类信息中。
总之，好像没有什么时间去犯中二病，也没有什么时间去纠结以前怎么也想不通的点。
明明我还是一个人，也没有什么深入与他人剖析自己的机会，甚至连超出表面社交的机会都少之又少，可是我却不再感觉到孤独。
可能是年纪大了，这种清楚又刺激的情绪会被自然而然的压下来。
一个人有很多面，记得看过巴金的小说《家》，里面最令我印象深刻的仅仅是巴金的感叹，一个人能够明明前一秒都很悲伤，但是下一秒就能愉快的与小孩一起玩耍。
也或许，这种我并不孤独的感觉是假象，只是因为他被太多的其他信息冲淡了所以才会不被提于明面上。
我可以看着网上的段子哈哈大笑，我也可以一个人躲在被子里泪如雨下。
这些都是我，是最真实的我。
只是某些时刻，我还是能够感受到孤独。
我可以不用那么正式，可以用一段中二又矫情的文字去描述孤独：
我越来越沉默，是因为我孤独。
一直都无人理解，或者知音人不在身边，有时候还得赔笑求他人理解。
有时候肆无忌惮的打闹，是为了掩饰这份没有着落的不安感。好像有了另一种浮于表面的剧烈情感，就能完全把根植于内心的黑暗完全祛除。
我还是不够积极，只能放弃乐观开朗的假面，像一只逃不开蜘蛛网的飞虫，越挣扎痛苦就会越快来临，所以只能束手待毙。
总是退步，总是妥协，缩小自己的城池，人生由他人推动掌握，结果是一步步落入失望的陷阱。
古人说，得志，与民由之，不得志，独行其道。独行其道是多么的孤独，何处是我的沧浪之水，何处供我洗缨濯足，我的香草美人又在何方，车水马龙、纸醉金迷的时代容不下她，她一定早已死去。
好想与史书里的文豪擦肩而过，与人倾情诉说爱憎离别、求不得的痛苦。
想要讲清楚，不是每一个人都能乐观豁达，不是每一个人都能落笔成书，也不是每一个人都能微笑着说自己很快乐，私底下日记时却泣不成声。
我正在结一个蛹，封闭自己，逃避现实，如果想要蜕化的话就必须懂得承受，必须知道什么是“如鱼饮水，冷暖自知”。
自己结的茧得自己咬破，结局只有两个，要么羽化成蝶要么作茧自缚。
